| Na primeira pessoa: 'Esta vergonha e esta culpa que se vão acumulando matam. Aos 20 anos, senti-me tão em baixo que tive o desejo de não andar cá'

Sou volumosa, tenho a barriga para fora e as pernas largas, celulite, estrias e mostro-o com orgulho, mesmo sabendo que há questões que continuam cá e trabalho-as diariamente. Nem sempre foi assim. Na adolescência, sentia-me mal e em guerra por dentro. Embora fizesse parte dos “betos da Linha” e me achassem graça na escola, eu tinha um feitio disruptivo e problemas com a minha imagem, o que foi dramático.

Ia a casa das amigas, todas vestiam o mesmo número e as calças, o top ou o biquíni só não me serviam a mim, e houve vezes em que cheguei a alargar ou a estragar os elásticos da roupa delas. Quanto mais tentava encaixar num padrão que não era o meu, pior. Esta vergonha e esta culpa que se vão acumulando matam. Aos 20 anos, senti-me tão em baixo que tive o desejo de não andar cá.

O vazio e o mal-estar persistiam, a má relação com a comida e as dietas também. Vivi tudo isto sozinha, sem ninguém perceber. Qualquer pessoa adicta é muito boa na mentira e a minha, que não era verbal, tinha que ver com a multiplicação de refeições: almoçava com uma amiga, combinava novo almoço com outra e quando chegava a casa voltava a almoçar.

Durante a gravidez do primeiro filho, há nove anos, comecei a fazer o meu caminho de busca e criei um projeto digital, o[quase dez mil seguidores]. As duas gestações trouxeram-me alguma paz. Mentalmente, o meu raciocínio foi: “Agora posso.” Ao comer sem o peso das restrições de uma vida, a compulsão da comida deixou de estar presente. Ser mãe foi uma sova hormonal e mental que me levou às entranhas. Nas consultas médicas, senti-me alvo de.

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