しかし、いくら配慮しても相手の本心が正確にわかるということは残念ながらほぼありません。それゆえに、勘違いやすれ違いが起こり、人間関係がギクシャクする原因になります。だからといって、何でもかんでも言葉に出していうのも角が立ちます。今回は、相手のことを配慮しつつ、自分の意思を相手に伝えるコツをお伝えします。まずは、自分の意思を自覚することです。私たちは、自分の気持ちを把握できているようでいて、実は、自分のことをよくわかっていないことのほうが多いのです。それは、自分以外の人を優先する教育を受けてきたことも影響しています。
「人に迷惑をかけてはいけない」「わがままになってはダメ」という思いが根本にあり、自分がどうしたいかよりも、他人からどう見られているかということに気持ちが向きがちです。それゆえに、自分はこの場所でどのようにふるまうべきかが優先され、自分の本当の気持ちを自分で押し込めたり、ないがしろにしたり、見ないようにしてしまうのです。というのも、当たり前ですが、自分の中で明確でないことは伝えられないからです。その中でも、難しいのは「怒り」です。感情の中で、「怒り」はほかのものと違い、2次感情です。どういうことかというと、怒りには、必ず、もとになる1次感情が存在するのです。
おっ！目を引くタイトル！ 暴力という強い言葉を使い、家事を手伝って欲しい人やそれをハッキリ言って欲しい人がメラメラしながら読みたくなるようにしている！ ここで私みたいなひねくれ者だと、今すぐ記事を読む気にはなれへんの。 もし炎上したら読みますわ。
察してほしいとか言ってるやつに限って、こっちのことは何も察してないという
遷移先の記事の日用品について間違えた人が今度の機会にて明確に買えば良いはずです。
察して欲しい…は相手への暴力 そこまでは思わないけど妊婦の時とか子育て中とかそばにいる旦那には少しぐらいは期待してしまった。夫婦関係が長くなればなるほど相手への思いやりに欠け自分の要求ばかり大きくなる。察して欲しい…は裏を返せば自分も相手を察してあげなくちゃになるのかな。難しい。
結局はASDやらADHDと結婚すると人生損するって事ね、あと隠れLGBTも
個人的に「暴力」は言いすぎな気はするが 「怠慢」ではある気がする。 まぁ、説明するのは面倒くさいし、 説明されるほうもうっとおしく感じるよね。 できるだけ一人でいるのが一番だよ（極論）
「察する事」は発達障害のASDの人にはできない事です。 「障害者にはできない事ができる」ってダサイですね。
学園ドラマでもわりとあるよな。「センコーには俺の気持ちなんかわからない！」 そりゃあんた、分からんわいw
自分は、察して欲しい、は暴力ではないと思う。察してくれないのも察せないのも、別にどちらも悪くないと思う。その後に問題があった時にお互いかどちらかが感情的になることが暴力なんだと思う。 その間違いを冷静に話し合って確認し、次から改善するようにすれば感情的になる必要はないと思う。
「察して欲しい」は相手への暴力…これは言い過ぎな気もします。 家族内で困りごとを具体的に伝えても「我慢しろ」などと言われ何の解決にもならないこともあります。 伝えたところで逆ギレされて言葉の暴力を受けることもあると知って欲しい
「暴力だ」なんてこれじゃ「脅迫」だよ。よくいっても「強要」 ①自分の価値観を押しつけるために極端な言葉で相手を否定。 ②あいての思考や価値観を崩壊させる。 ③自分の考えを刷り込ませて支配下におく。 洗脳やＤＶの基本プロセスやんけ。
マスメディア…ネタ切れか？ 元々、女と弱者がターゲット 雑貨アパレルコスメアイドル→ステマ 断捨離収納術本→ライター枠 風水コラム占い師→ライター枠 働くママ大変→ママタレ枠 ジェンダー→学者作家枠 悪徳宗教みたいな…。
察することを要求することすら難しい相手もいるので考えさせられますね。
うん、そうだね 「マイノリティへの理解が足りない！」 「寛容になれ！」 「日本は遅れてる！」 「差別！ ヘイト！」 と毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日 マスコミが一方的に国民を罵倒してくるのも 完全なる暴力だよね なんでマスコミ記者って 自分がそうだとは1ミリも思わないの？
言ってることはごもっともだけど、暴力という言葉を簡単に使いすぎな気がする… その方が目を引きやすいのかもしれないけど、言葉の定義を恣意的に変えて、その言葉の持つインパクトを都合よく扱うのは危険じゃないかな…
単純に暴力まで言われるなら一緒に居ない方が良いのでは？
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